最近自分に自信が持てません。口下手で引っ込み思案な性格なので、彼氏に私よりも相応しい人がいるんじゃないかと悲観的になってしまいます。
反対に、彼はとても人付き合いが上手です。
私に対しても申し分のないくらい誠実で優しい人です。
それだけに本当に私でいいの？？とか思ってしまいます。
口下手な女性と付き合って何が楽しいのでしょうか。どこに魅力を感じるのでしょうか。
深層心理では「つまらない女」と思ってるのでしょうか。
どうすれば自信を取り戻せるのでしょうか(T_T)
まずはじめに、自分に自信を持ってください。
男性は特に、「自分を持っている女性」が好きです。
私の友人の彼女は、わりと警戒心が強いらしく、口下手まではいかないかもしれませんが、ちょっぴり不器用で、でも軽率な発言などはしないし、口が固く社交的ではないけど誠実に身の回りの友人に向き合える人だから、友人は彼女を尊敬していると言います。
そんな2人を周りの人達は、とても社交的で幸せなカップルと見ているでしょう。
決して彼氏が話上手だから、自分も話上手でなければならないわけではないのです。
逆に、人は自分が持っていないものを持っている人を好きになるものなのです。
大事なのは、自分を好きになること。
そして、「ありがとう」が言える人になること。
ただし、自分を持つことと、自己主張が強くなることは別ですよ。
「自分は・・・、自分は・・・」という人は基本的に相手を見ずに話をしてしまうので、つまらない人だと思われてしまいます。それこそ、一緒にいたくないってなっちゃいます。
きっと、あなたは「ありがとう」が言えるステキな人なのでしょう。
ちゃんと相手の目を見て、素直な気持ちが言えるようになれば、もっとステキな女性になれますよ。＾＾
。]]>とても口下手で、異性にモテたことがありません。
おしゃべりが上手で、まめにメールや電話する人がやはりモテるのでしょうか？
話し上手すぎる人というのは、「あの人と話すと楽しいけれど、みんなにも同じこと言ってるんだろうなぁ」などの不安感を抱かせることがあります。
モテる人というのは、アイドル的存在を思い浮べるでしょうが、いざ付き合うとなると、その人の過去が気になったりする場合もあるので、モテる人はすぐに疑われてしまうマイナス要素もあるのです。
意外と、あまり目立たなかった人が人気だったり、モテるなんてこともありますしねぇ。そういう人ほど、口下手の傾向が強かったりします。
無愛想なんだけど、はにかんだ時の笑顔が母性本能をくすぐるなど、人は「ギャップ」に非常に弱いです。普段はあまり相手してくれなさそうな人が、マメに電話をくれたりすると、ちょっと気になる存在 になれるでしょう。逆に、普段からにぎやかな人がマメに電話をすると、ウザイ！となってしまう可能性があるのです。
あとは見た目ですが、怖そうだけど、好きな子にはめちゃ優しいとか・・。
これも、「ギャップ」ですよね。
僕は昔から口下手で人と話すのが苦手です。
特に女性と話すとき緊張してしまいます。
どうすればいいでしょうか？
]]>まず、無口と口下手はまったく別なものです。それは意識しておきましょう。
あと、無口なほうが好きな人は大勢いらっしゃいますし、
口下手なところがカワイイと思っている方もいらっしゃいます。
恋愛に奥手だから無理に自分を変える必要はありませんが、どうしても口下手を直す方向で考えるのでしたら、まずは「知らない人にも進んで挨拶」作戦でいってみましょう〜。
とはいっても、知らない人にいきなり挨拶するわけではなくて
同じ学校、同じ仕事場の同僚、女性の友人など、
会うたびに声をかけて挨拶していけばスグに慣れてきます。
また、よく行くお店の店員さん、バスに毎日乗るなら運転手さん、
近所に居るおばさんなど、外出中に出会う人とも積極的にコンタクトを取ってみましょう。
「こんにちは」の一声だけであなたは変われます。
それだけで、周りからは「口下手」とは思われませんし、今までよりきっと、他人としゃべりやすくなるはずです。あとは話をするときは、聞く側にもまわることです。聞き上手な人には会話のチャンスが多くなりますし、会話もはずみやすいです。
まずはストレスにならない程度に、少しずつ取り組んでいきましょう♪
]]>対話や会話は、「話し手」と「聞き手」の両方がいなくては成立しません。
相手がまったく聞いていなければ、それはただの「音」にしかすぎないのです。
たとえば、誰かと話しているとき、隣に知らない人が携帯電話で話をしていても、内容は気になっていないので聞こえていないはずです。忙しい通勤時間に聞こえてくる街頭演説なの話は騒音にしか聞こえてきません。これは、対話・会話ではないのです。
極端ではありますが、口下手の原因として「相手が見えていない」ということがあります。
相手がどんな反応をしているのか気にせずに、あるいは無視して話を進めるような話し方はいけません。会話は言葉のキャッチボールですから、相手の反応によって微妙にニュアンスを変えるのが上手な話し方と言えるでしょう。
相手が興味がなさそうにしていたら話題を変える。
乗り気なようなら、さらにその話題を深く続けていく。
話すことにだけ意識を集中させてしまうと、相手の反応が見えません。口下手を克服するには、まず聞き上手でもある必要があるのです。相手の言葉の裏に隠れている相手の心理にまで気を配れるようになりましょう。
]]>とはいえ、一字一句、原稿通りのスピーチをするのでは、上手な話し方とはいえません。
むしろ原稿はないほうがいいです。
間違って話を飛ばしていまったときに話の流れを変えられないですし、
感情のこもった話し方にはならないなど、多くのマイナス面があるからです。
しかも、一度原稿に頼りすぎるてしまうと、原稿がないと不安になり、スピーチがしづらくなったりします。いつまでたっても上手な話し方は身につきません。スピーチは、作った原稿通りに話をするという意識で行ってはいけないのです。
メモをしておくのは話の流れと細かな数字くらいにしておき、話の構成（＝話しの順番）は、すらすら出てくるようにしっかり頭に叩き込んでおきましょう。仮に、原稿を一字一句、丸暗記したとしても、うっかり途中で忘れたり詰まったりした場合に、かえって「どこに書いてあったかな」などと焦ってしまい大失敗につながります。
よいスピーチには内容もさることながら、話し方の表情、姿勢、態度も非常に重大な要素です。原稿に頼りすぎると、話し方も態度も自信のない「話下手な人」という印象を与えてしまいます。
]]>感情がこもった話というのは、必ず人の心を揺さぶります。
感動的なシーンがあり、涙ながらに話す姿を見たとき、もらい泣きするのも同じ原理ですね。
悲しい時にはそのまま悲しそうに、嬉しい時には嬉しそうに話せば、それだけで相手の心を動かします。
感情を無理に込めようと力む必要はありません。本当に悲しい気持ちで話をし、本当に嬉しそうに話をすれば、自然に感情豊かな話し方になります。話すことに自信がないから、緊張が強くなったり、恥ずかしがった話し方になったりするものです。それも、感情がこもった 話し方ができない原因のひとつです。
感情はテクニックではありません。
話を伝えたいという強い思い、熱心に話をすれば、自然と感情のこもった話し方になるものです。
]]>答えから言いますと、まずそれはありません。
テレビの前だというのに、緊張もせずに上手く話せているのは本番の前に、何十回、何百回という練習をしているからこそ、上手くいくのです。お笑いにも、ネタがあることはご存知でしょう？まさに、それです。
口下手を改善する方法は、どうもここにありそうですね。
口下手な人は、その場で考え考え、思いつきで話をする傾向があります。
それで、テンポが悪くなったり、話が飛んだりするわけです。
昔、アメリカでは、「スピーチの機会がもっとも多いレーガン大統領が一番スピーチの練習をする」といわれていました。俳優出身だけあって、ぶっつけ本番がいけないということをよく知っていたようです。
大勢を相手にするスピーチに限らず、１対１の座談会、面談などにしても、ぶっつけ本番はよくありません。頭の中でいいので、１回でも２回でもリハーサルをしておくことで、失敗も口下手も抑えることができます。
お笑い芸人の人でも、急に振られたり、生放送だったりすると、いつもと違って見えることはありませんか？お笑い芸人も人間です。テレビという大衆の目に晒される状況で失敗するのは誰でも怖いですので、彼らも緊張はするのです。
]]> 実は、短いスピーチほど失敗する確率が高くなると言われています。失敗が許されないからです。
長いスピーチなら失敗を途中で取り戻すことができますが、
３分間くらいの話しの長さですと、大きなミスをしたら取り戻せません。
お笑いも3分間のコントと、1発ギャグでは、時間の短い１発ギャグのほうが難易度は高いでしょ？（笑）
口下手 改善法もまさにそこにあります。
短いスピーチほど、ぶっつけ本番はしないこと！
]]>たとえば、パソコンを想像してください。
あなたが思いのままに情報を打ち込むだけで、それが人に読みやすい、わかりやすい文章となって画面に出てくるかとい言われれば、そうではありませんよね。
入力してから出力するまでの間には、加工・編集といった作業が必要になるわけです。
通常「書く」という作業では、入力の段階でほとんど加工作業も一緒に行っています。考え、悩みながら入力しているはずです。ところが「話す」ということは、声に出す前のほんのわずかな時間で加工作業を終えないといけないわけです。
「話す」のは「書く」よりも何倍も難しいことなので、
「言いたいことが上手く伝えられない」のは当然のことなのです。
話し上手な演説やスピーチは、きちんと前もって加工作業をしており、十分な練習と慣れがあるからこそ、上手くできたかのように見えるわけです。
「言いたいことを頭の中で整理する」ことも訓練（＝慣れ）すれば、もちろん速くなります。幼い子供が徐々に話せるように、後からジワジワと効いてきます。日常生活でも頭の中で整理してから話す習慣を身につけていれば、すぐに身につくでしょう。
]]> 余談ですが、日本は「言いたいことを整理する訓練」を教える機会が少なすぎるのが、口下手の原因とも言われています。アメリカやイギリスでは、子供のうちから、スピーチやディベートという形の教育がなされているんですね。しかし、日本は義務教育でマニュアル（教科書）どおりに習うことが当たり前になってしまい、自分で創造して人前で発表する機会が非常に少ないです。当然、その結果として、社会にでてから「日本人の９割は、人前で話すとなると突然、口下手になってしまう」という現象が起きてしまっています。
]]>口下手な人に限って、「自分は話し下手だから・・・、口下手だから・・・」と思っている方が非常に多いのですが、実は、世に「名言」を残した有名な雄弁家たちの中にも「口下手」だった人が非常に多かったのです。
たとえば、かの有名なアメリカ大統領のリンカーンは、世界史で習う「ゲティスバーグの演説」という名スピーチが示すように、アメリカ歴代大統領の中でもトップを争う名演説家として有名でした。
ところが、リンカーンも若かりし頃は口下手だったようで、口下手を解消するために、家から遠い距離を歩いて各地の演説を聞きにいっては、村で人を集めてそのモノマネを繰り返していたというのです。ですから、地元ではヒマ人と思われていて、おまけに、口下手なやつだと評判もよくなかったそうです。
「口下手」「話し上手」には、ほとんど境界線はありません。
相手に、自分の思っていることを正しく表現できる人が話し上手だと思われているだけなのです。
以前までは、日本人は外国人に比べると内気で、人前で話すとなると緊張して口下手になってしまう人が多かったのですが、最近では「この人は話上手だな」と思う方が確かに増えてきています。おそらく、話す機会が増えたことやテレビなどで上手な人のスピーチを見る機会が多くなったこと、企業内での教育の成果などが大きな理由なのでしょう。
ただ、どんなに内気や口下手ではない人でも、いざ人前でスピーチとなると、緊張して「口下手」になるケースがあります。
なぜ、人はスピーチになると緊張して口下手になってしまうのでしょうか？
私たちは、「他人からどう見られているか」をどうしても気にしてしまいます。「もっとよく思われたい」「美しいと思われたい」「かっこいいと思われたい」「いい人」「できる人」など…、挙げたらきりがありません。とくに大勢の前だと、ますますこの傾向は強いです。
「上手く話をしよう」と考えることは、悪いことではありません。しかし、これが強くなりすぎると「口下手だと思われたらどうしよう」「口下手だと思われないようにしなければ」と緊張しすぎてしまいます。
「口下手と思われないように」「失敗してはいけない」という意識は、緊張を高めて、口下手をさらに悪化させる原因になります。日頃の練習の成果を本番の試合で発揮できないスポーツ選手の心理と同じですね。
]]> 内気な人、口下手な人の改善法はじめは皆、内気で口下手だったのです。口下手は恥ずかしいことではありません。
正直に自分をさらけ出して、人柄を感じさせるような話し方が人の心を打つものです。
人と話すときには「上手に話そう」とはせずに、普通に家族と話すような「心の状態」で、特別なことだと思わないで、普段の自分で話をしましょう。
それが、内気や口下手を克服する改善法となります。
]]>「フローティングアイ」という言葉を聞いたことがありますか？
人は何十人という聴衆の目を一度に見ることはできません。全員の目を見ようとすると、漂ってしまったよう目つきになるのが、まさに「フローティングアイ」なのです。よく「話をするときは、相手の目を見て話せ」といいますが、こうなってしまうと、まったくの逆効果です。
「内気ではない人」「口下手ではない人」は、1人だけの目を見て話しているのです。
その結果、大勢の人前にいるという意識が薄まります。
内気な人や口下手な人は、多くの人に見られていることに、何らかの恐怖感に近いものを感じてしまいます。相手が大勢いても、親しい友人ばかりだと、口下手になるなんてことはありませんが、知らない人の前になると「見られている」ということを意識しすぎて緊張して口下手になってしまうわけです。
よく「聞いている人をカボチャだと思って話すと効果がある」という少々乱暴な口下手改善法を耳にします。しかし、人間なのですから、多くの人の目があるというだけで緊張して、口下手になってしまうわけです。
しかし結局は、どんなに多くの聞き手がいても、私たちは「１人」しか見れません。
実は、１対１のコミュニケーションがたくさん集まったのがスピーチだったのです。
反対に、口下手な人はチャンスがあっても、苦手意識があることによって断ってしまったり逃げたりするので人前で話す機会がありません。これが、口下手が直らない一番の原因なのです。
結婚式のスピーチを頼まれたらどうですか？
「嫌だな、理由をつけて欠席しよう」
「面倒だから、別な人にお願いしてもらおう」
そう思っていませんでしたか？
学校や会議で発言を頼まれたときはどうだったでしょう？
「本当は言いたいことがあったんだけど、やっぱりやめておこう」と思って避けていたのではありませんか？そのような姿勢では、いつまでたっても口下手のままです。
口下手だったのに生まれ変わったように別人になる人というのは、人前で話すことから逃げずに、経験を少しずつ積んで、慣れてしまったということがほとんどです。
口下手を克服できるチャンスを潰してはいけません。
人前で話すチャンスから逃げてばかりいてはいけません。
思い切って自分からチャンスを作り出すというくらいの気持ちでいないと話し方の上達はありません。
スピーチ・発言の機会は、研修会やOJT活動、社内会議など、自分から発言しようと思って探せば、いくらでも見つかるものです。自分で発言のチャンスを見つけていけば、口下手を克服できる日は近いことでしょう。
]]>答えは「五感」です。
面接官は耳であなたの声を聞き、あなたの動きを目で見て、色々な要素からあなたを判断しているのです。汗臭い匂いがしたら、それはそれで面接時としてはマイナスでしょう。
そして最も面接官に印象を与えるのが、目と耳から入る印象（情報）です。
まずは笑顔でハキハキと明るく弾むような声を出して第一印象をアップさせましょう。 そして、ゆっくりと言葉一つ一つに感情を入れてしゃべる事が大切です。口下手な人は下を向いて話す癖がありますが、それも面接官の「目」で見られているのでマイナスポイントです。無表情な顔で答えるのもダメです。
口下手というのは抜きにして、「あなたが面接官ならどこを見るか？」を考えてみてください。
ただ言葉を並べただけの発言も面接官には印象に残りません。
自分が強調したいところは強く言います。手振りを入れてもいいのです。
声の強弱を使う事で、自分が何を言いたいのかを的確に伝える事が出来ます。
安心してくださいね。口下手でも、聞かれたことをゆっくりと消化して、ゆっくりとハッキリ答えれば、それだけで高評価が得られるのです。文章で大事な部分にはアンダーラインを引いたりしますが、あなたが伝えたい気持ちはアンダーラインを引いて伝えれば面接官の心にも響きます。
]]> 面接官に好評価を得るコツただし、間違っても面接時にマニュアルどおりに話してはいけません。
面接官はすでに何名も見てきているプロです。マニュアルなんて腐るほど聞いてきているのです。
そんな内容で果たして面接官の心に響くでしょうか？印象が残るでしょうか？
これが、一番の面接官に好評価を得るコツかもしれません。
]]>早口でも改善して、上手く話す方法としては、なるべく口を大きく開けるようにして普段から話すことです。口を大きく開いて話すことで早口が解消され、相手に聞き取りやすい話し方ができるようになります。
]]> 面接時で上手く話す方法日本語は母音主体です。
母音の発声発音練習をしっかりすることで、明瞭な発音ができるようになります。
そして面接官の前になると、なぜ「口下手」になってしまうかと言うと、「こんな事を言うと変な評価を受けてしまうかも…」「変なことは言わないようにしなければ…」「答えられなくなってしまうのが怖い」「馬鹿にされたくない」などいろいろな事を考えてしまうから口下手になってしまうのです。
]]> 口下手 改善策面接のとき、口下手と無口は根本的に違います。
口下手とは伝えたいけれど、上手く言葉を表現できず、相手に言いたいことが言えなかったり、失敗の事ばかり考えて言葉に行き詰ってしまう人のことを言い、無口な人とは、別にしゃべりたいとか発言したいと言う事を考えずに必要な言葉だけを伝える人のことを言うのです。
ですので、無口な人というのは話し方を上達させる努力をしようとはしません。
つまり、口下手な人は努力家であるということです。まず大きな声を出す事から始めましょう。 面接官に好評価を得るためにも、すぐに改善できることです。
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